我懷念的……（外一篇）

刘学东子

一直没有勇气把我心中的那个他写出来，因为他太隐私了，一想到他就会拨动我的心跳。但是当我在梦里控制不了的时候，他就会出现在我的脑海里，生活里，心里，一切都是那么的真实。天亮了~，梦醒了~~，他又沉睡在我心灵的最深处~~~。
   每次梦到的他内容都差不多，可是每次梦完心情都很不好。
平时叽叽喳喳的我今天坐在车里一句话也没有，只是静静的看着窗外默默的想着他。到了家，忙完了一切，坐在电脑前终于忍不住想把这些年所有对他的爱对他的想念对他的那份感情倾诉出来。
          ~~~这是一项大工程，因为我写他一定会大伤元气。~~~~
        
所以准备了一大杯苦茶，和很多糖。苦茶是为了让心里的苦用茶来代替，而糖是为了慰籍我那颗流泪的心。
    算起来认识他已经有14年了，可是同窗的时间却很短。虽然同在一学校，却不同班，而那时候对爱情的想法很单纯很简单。每天为了能看他一眼就故意的绕道而行，为了能放学碰到他，特地的在教室里磨蹭假装跟同学谈论问题，看到他们班放学就飞快地跑出去却故作镇定地与他“不期而遇”。也许这就是初恋吧，干干净净不带一点物质的成分。爱得没那么做作。很怀念那种感觉，那种看到他脸红心跳的感觉。大家都以为那时候的爱算不上真正意义的爱，顶多可以说是懵懵懂懂的喜欢，然而这么多年过去了，他始终在我心里却没有人可以代替，等到我长大了明白了一切爱恨情仇的时候终于知道了这其实就是爱。

  ~~~~虽然我们没有真正的在一起过，没有任何承诺，没有任何轰轰烈烈的回忆，但是对他的那种留恋让我永远都无法忘记。
之后的男朋友分手后没有痛的感觉，没有在梦里与他们相遇。因为我容器里的爱都留给了他。即使将来不在一起，即使付出没有回报，但是我曾经爱得很彻底。

大家都说我很理智，不会为爱痴狂，不会爱得歇斯底里，不懂什么是潇潇洒洒的爱，轰轰烈烈的恨。那是因为在爱他的漩涡里一直抽不出身来。
     
直到现在，对天蝎座的人都很敏感，每次遇到天蝎座的人我都会自不自然地对他们有特殊的好感。不为别的，就是想在他们的身上找点他的影子。如果听到谁的男朋友是天蝎座的，我就会很羡慕得说一定要好好把握~~。
我不是爱得盲目，我相信他将来一定能够很有作为，很有成就。一直都觉得他是一个不简单的人。
虽然我们天各一边，但是对他的想念为他流的眼泪都是在为他祝福。风来了，把我的祝福也带给他了。下雪了，把我的爱也埋藏了。

~以前不觉得自己是个痴情的人，但是当我到了现在该嫁人的年龄的时候，我才发现我的心是一个站牌，写着等待！一直等待着那份还没开始就结束的爱情。

  人有很多比爱情更重要的东西值得你去做，所以我没有选择消极的等待，而是把这种等待当作动力和目标。
~~~~~~~~当有一天这种等待还是没有实现的话，我想我也不会后悔。~~我会把这份爱这份等待用怀念来珍藏它。这就是我所怀念的！~~

总有那么一首歌

回头看看写过的文字，字里行间的表达是如此简单。
但是有些事情却复杂得找不到一点出口去逃亡。
歌曲真是个好东西，之前从来不会注意歌词的表达，但自从有人跟我说有首歌是我内心的写照的时候，我才发现每个人总有那么一首歌。
今天反反复复的重复着那首歌，如此简单的歌词却能表达我那复杂而又无法言语的心情。
是啊，悲伤的剧情太多，但所有悲伤的后面都有那么一个人扮演着幸福的角色。
站在孤单的冷雨里，遥望着那片蔚蓝的天空，我的思念渐渐成了习惯。然而这种思念却让我变得如此脆弱，怕这遥远的思念到头来只是一场空。梦一场，空一场。
可是时间回不去了，追问到底有没有结果只会哽住喉咙。如果真有那么一天，我会选择离开，微笑地告别伤害。这样至少你是幸福的！
即使时间可以倒流，我还会如此地选择。